第54章想怀孕了(2/4)

像某隐秘的期盼，无声地落空了。

不再是那个能的、却终究隔着一层的属“林涛”，而是这个全然属于女的、被他从里到外打上烙印的“林晚”。

“我想要你生一个。”

这个想法一旦滋生，就开始疯狂生。

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“没事，可能昨晚没睡好。”我勉笑笑。

这渴望变得越来越，也越来越折磨人。

及防地刺穿了心脏。

没睡好是真的。连续几晚，我都梦见一些光怪陆离的画面。有时是梦见自己大着肚，惊慌失措地躲在公寓里，不敢门；有时是梦见王明宇看着我隆起的小腹，神复杂难辨；有一次，甚至梦见他牵着一个小小的、眉像他又像我的孩，走在光……醒来时，枕是的，心里空落落又沉甸甸。

而这个渴望的对象，是我。

它会让我在这个摇摇坠的新份里，获得一奇异的、稳固的“重量”。

早晨刷牙时，会对着镜仔细看自己的腰是否依然纤细，小腹是否平坦如初。洗澡时，温的划过肤，我会时间地停留在小腹的位置，指尖轻轻压，试图受里面是否存在任何微小的、不同的迹象——哪怕理智清楚地知，这是不可能的，药在起作用。

我怔忡了很久，才机械地理好一切。走洗手间时，脸大概有些苍白。李关心地问：“晚晚，是不是又不舒服？脸这么差。”

这个认知，像野火一样在我心底蔓延开。

回到冰冷的办公大楼，坐在格间里，对着电脑屏幕，我却再也无法集中神。手指在键盘上悬停，脑海里反复播放着便利店前的画面，以及周末清晨，他覆在我小腹上温的手掌，和那句低沉的话。

当时只觉得羞耻、惊慌、想要逃离。可现在细细回味，那句话里，除了占有，是不是还有一丝……别的什么？一丝连他自己都未必清晰意识到的、对于“延续”和“真正拥有”的渴望？

我开始更加留意自己的。

但我控制不住。

我开始不受控制地观察。

观察公司里偶尔可见的、怀的女同事。她们脸上那混合着疲惫与特殊光彩的神；她们意识护住腹的动作；她们谈论起产检、胎动时，里闪烁的温柔光芒。我甚至偷偷用手机搜索了一些关于早期症状、胎儿发育的科普文章，看得了神，直到李走过来敲我的桌：“晚晚，发什么呆呢？这份报表午要哦。”

月经来的那天，我坐在桶上，看着上熟悉的暗红痕迹，心里涌起的不是每月惯常的烦躁或解脱，而是一清晰的、连自己都愕然的……失落。

也许，一个孩，不仅仅是束缚，不仅仅是麻烦。也许，它是一更彻底的捆绑，一更的占有，但同时……也是一更绝对的确认。确认“林晚”这个份的真实与完整，确认我和他之间，除了和秘密，还有更刻、更无法切割的联结。

我不是一直抵的吗？我不是斩钉截铁地说“不要”吗？

为什么现在，看到别人育的幸福，想到他可能的、截然不同的温柔，心里会涌起这样烈的不甘和……向往？

“小？小？”收银员的声音把我拉回现实。

我几乎能想象，王明宇的手，那双签惯了千万合同、掌控着庞大帝国的手，如果也那样带着一笨拙的温柔，覆在一个同样隆起的、属于我的小腹上……会是什么觉？

“啊，抱歉。”我慌忙递过沙拉，付了钱，几乎是逃也似的离开了便利店。光刺，我走在回公司的路上，却觉得手脚冰凉。那个画面，那渴望，太真实，太汹涌，让我到恐惧。

我慌地锁屏，心如鼓，仿佛了什么见不得人的亏心事。“上就好，李。”